精选136句搞笑又正能量的段子剧本(单人搞笑段子剧本500)

一分钟搞笑段子剧本

1、亲子搞笑段子剧本

(1)、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!

(2)、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

(3)、体：以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧

(4)、甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家／姥姥家两头跑。

(5)、你叫什么名字?啊!什么名字?你别说出来啊!你说出来就是***街了!

(6)、班：听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊

(7)、文：班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这校园5人搞笑小品剧本《人才难得》。

(8)、。。抖抖的。。。”新生：“(冥思一会儿)恩。。。好象有这么回事。”劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么。。。两块肉了。”(数者掉下来的肉，很心疼的样子)(汗！！！！！！！)新生：“(无所谓)啊？不就是两块肉而已吗？”劳部长：“同学！(严肃)这你就不懂啦！我们每人都少那么两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”(做了一个抱猪的动作)新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧。

(9)、晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事？”女儿说：“长故事。”爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........”女儿忙说：“我要听短故事”爸爸说：“啪！死啦！”，女儿“......”

(10)、慢慢推开房门门，见床上有四只脚伸出被外，顿时醋性大发，抓起床头防小偷的打狗棒一顿***打，打了一阵，累到打不动了，床上也没动静了，到阳台去休息一下。

(11)、孙导：(想了想一咬牙)舍不着孩子逃不着狼。那就你了。

(12)、爱看书啊，《金瓶梅》我打小就好好看，长大了我好做科学家。

(13)、杨帅：“不错！！”(两人合摆pose，众人笑。)

(14)、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

(15)、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那***社会的故事！你再牛***百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住***吗？下面是我为大家精心推荐的搞笑对话段子，希望大家会喜欢！搞笑对话段子好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。

(16)、告诫家人！肺癌一查就是晚期？其实双腿早早给了暗示，只是很多人错过了，不要忽视了

(17)、小红：您省省吧，人小董说了，不见猪头誓不回，生要见猪身，死要见猪尸，我看您可没猪的吸引力大。

(18)、学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。

(19)、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

(20)、今天出门恰好碰到隔壁夫妻一起，就厚着脸皮蹭了他们一回车。车子行驶了一段时间后，突然听到副驾驶的妻子说了句：“摇起来。”然后就惊恐的看到正在开车的丈夫疯狂的摇着头。妻子气得一巴掌拍他头上：“我是叫你把车窗摇起来，风太大了。”

2、搞笑又正能量的段子剧本

(1)、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了；外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

(2)、做太太的一定要相信先生是清白的......

(3)、孩子：“爸，将来有钱了我就买个飞机，天天送你上班！”

(4)、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

(5)、孙导：我是说从戏里！算了算了，Ｉ服了You．这戏我不排了，根本没见过这么笨的人，简直像头猪！

(6)、今年中考其实算很简单可我会的，它不考，我不会的，它全考。

(7)、付小六：跳出来？没有啊，我一直站在原地没跳啊。

(8)、今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢？

(9)、爆笑段子：那些写成剧本，导演都不敢拍的“毁三观”的事？辣眼睛！

(10)、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了

(11)、父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？

(12)、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

(13)、孙导：嘿，这寸劲。怎么都跟丈母娘干上了。还有谁合适？

(14)、前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”(天津话)老太太一听，嘛？天津人不知道狗不理？涮我呢？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？

(15)、老父亲在床上躺着，你是个孝子啊，一看老父亲这样，蹭一下你就奔床前了，只见这时老头不对，在那捣气，有什么话要说，又说不出来，要笔，笔和纸拿来，颤颤微微的在纸上写了几个字：滚!踩我氧气管子了……

(16)、小艾，为了缓解一下紧张的气氛、小玲凑过去。(两人点头)

(17)、也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。

(18)、年少真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散。

(19)、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！

(20)、有个段子，我听二人转演员说的，说看守所里关了一群犯人，每天吃饭之前都喊口号、表决心，怎么表呢，很简单，就八个字：“洗心革面，重新做人”。前面几个人都这么喊的：“洗心革面，重新做人。”然后去吃饭了，轮到锦州人的时候，他把方言带出来了：“洗心革面(哪)，重新做人(哪)”，结果管教当时就急眼了：“xx还有什么疑问吗？回去！”

3、单人搞笑段子剧本500

(1)、老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了!得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。

(2)、哥哥大学刚毕业，发现老妈迷上了打麻将。她不和邻居打，经常去麻将馆，和陌生的大妈大爷打。哥哥很痛心，经常给老妈讲打麻将、赌博的坏处，劝她别玩。老妈：我不是去赌，我是想多认识几个朋友。你上完大学，连个对象也没有。我是打探她们有闺女没有……

(3)、过去老先生说，人要读万卷书，走万里路。什么意思？是说一个人经历多了，自然就聪明，就有了处事不惊和应变能力。说白了，就是不至于吃亏。在我看呢，所谓读万卷书走万里路，就一定见多识广，至少能了解不同地方的不同风俗和方言。

(4)、某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。

一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。

启示：文凭不代表能力;

知识不一定能转化为生产力;

能吹很重要!

(5)、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

(6)、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”

(7)、现在这社会不做亏心事也怕鬼敲门，因为有些鬼它不讲原则。

(8)、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……

(9)、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

(10)、小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。

(11)、 三人出门，一人带伞，一人带拐杖，一人空手。回来时，拿伞的***透了，拿拐杖的跌伤了，第三个好好的。原来，雨来时有伞的大胆地走，却被淋***了;走泥路时，拄拐杖的莽撞地走，时常跌倒;空手的，大雨来时躲着走，路不好时小心走，反倒无事。

(12)、你这个月饼在月饼界是独一无二的，在馒头界到处都是。——《武林外传》

(13)、甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！

(14)、眼睛长的跟丸子似的，耳朵跟饺子似的，鼻子跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带似的，豆皮的嘴唇，蚕豆的牙……

(15)、《吹牛世家》讲述了相声艺术，源远流长，历史悠久，是中华民族传统艺术宝库中的瑰宝，正是精心编演的中央人民广播电台保留的所有珍贵录音，凝聚了几代相声作者、演员、编辑的智慧和汗水；

(16)、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

(17)、天气真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件……走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店…

(18)、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

(19)、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

(20)、今天下决心开始减肥，对老公说：”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃这些长大的…”我…

4、农村搞笑段子剧本

(1)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

(2)、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉***拉***。

(3)、“听说你去国外考察半年多，感受不浅吧？”“是啊，感触太深了…人家文化水平就是高。”“怎么见得？”“人家大人小孩都说外语。”

(4)、终于明白"五一"只放3天，而非7天!放假第1天，威廉结婚了;放假第2天，卡扎菲死了儿子孙子;放假第3天本拉登死了。幸亏只放3天，不然......(@赵雨润)

(5)、魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。

(6)、真的，自从删除你后，电脑网速都快的多了。搞笑短段子剧本(精选篇)喜欢看雨的孩子们，是不是此时此刻都在想念某个人。

(7)、甲：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

(8)、这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！(唱)，您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！

(9)、那天就是，把菜都喝凉了，有人就喊服务员：“喂，服务员——”服务员赶紧跑来问什么事，那人说：“你把菜给热(读成了“耶”)一下”。服务员没听懂，站在那犹豫，这位还急了，冲着服务员发起火了：“让你热(耶)一下没听见呀？你不热(耶)这菜怎么吃？”服务员这才恍然大悟，举起右手，做出个胜利的姿势，然后对这那盘菜，郑重其事地喊了一声：“耶——”

(10)、这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！

(11)、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。

(12)、当我看到这个段子的时候真的差点笑喷，这两个人也太搞笑了吧，其实现实中也会有这样的人，特别喜欢在外人面前吹嘘，其实自己根本就没有钱，穷光蛋一个，要不是有人揭穿，其他人还以为他多有钱呢。

(13)、又或是不知道要怎样拍才可以有随意的感觉？如果不想每一张都拍得像木头人或旅客照。说：以后再也不喝多了。我还看到一个新闻。身姿纤细窈窕看着不像这个年纪该有的身材曲线。因此用户在投资时还需要根据自己的实际风险承担能力进行投资产品的选择。还会增加人们患心脑血管疾病的风险。吃的就是她一直BB的东西。结果女朋友表情淡淡的说道：“不用兴奋了。然而。这其实还是与我们平常的饮食习惯是分不开的。就是陈鸡蛋。卡米拉查尔斯夫妇。真正的红薯粉条。但阿红的不自然只停留一两秒钟。或得一失三。被借钱的经历。都是靠着一根由很多方块组成的地基支撑的！而且这一根地基。

(14)、别人都说我很白，我只是在脸上抹面粉了而已。

(15)、媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”

(16)、苹果是周杰伦，太吊遭人恨但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。西门子是张国荣，是传奇，但已经OVER。HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。

(17)、神州行，我看行?姐不交话费，我倒看你行不行。

(18)、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

(19)、班：stop，花公鸡上舞台－－－显你漂亮，lady，你真的叫啥名字

(20)、体：求求你给我个机会，(唱出来)。。。。。

5、搞笑又正能量的段子剧本30集

(1)、第二步！难道他是传说中的说唱歌手，触槐而死你怎么译的！(下)

(2)、某人进书店，问女老板，有巴金的《秋》 (八斤的球)吗？

(3)、昨天突然心血来潮跑去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，我转头对mm说：“同学，能借五块钱么?我钱包忘宿舍了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我又说：“你要是借我10块，我可以请你也吃一碗。”拍段子搞笑剧本(精选篇)英语考试后，老师讲评试卷，说："我跟你们说过，选择题不会做也要蒙一个，不能空着。这一点李明做得不错，听力20道题虽然他没听懂，但都蒙了D项。”老师停顿了一下，又说：“但以后要看清楚了再蒙，听力题只有A、B、C三个选项。”

(4)、公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫老白干。

(5)、《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著。

(6)、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

(7)、孙导：对嘛。真笨。各方面都准备好了吗？灯光，布景，演员到位，繁漪，周冲，周冲！

(8)、终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。

(9)、室友叫我跟他出去溜溜，我玩游戏不愿意去，室友说你不去别后悔，我本来打算介绍对象给你认识的。

(10)、“我展开信一看：“孩子，一转眼你离家一年了，今天在邻居的提醒下，我才记得还有你这么一个孩子，我们家搬家了，你猜在哪儿?赶紧回来吧，我们等待你!”(哭)我上哪儿找你们去啊?”

(11)、他怎么闹笑话了呢？他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走？

(12)、班：史珍香，史(哈哈大笑)，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了

(13)、女：“平时都7点到家，今天怎么晚了！”男：“就晚回来1分钟，我能干嘛！”女：“能干什么还用我说，你自己还没数吗？！”

(14)、付小六：我应该……哦，是不是‘妈，我现在喜欢一个人’？

(15)、一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。

(16)、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

(17)、上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。

(18)、。。。。。”(开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的)新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平。。。。。。”(刚想走，被拉了回来)女干部：“等等。。。。你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会。

(19)、大爷，马冬梅是住在这吗？马冬什么？马冬梅！什么冬梅啊？马冬梅啊！马什么梅啊？行了大爷您凉快吧！——《夏洛特烦》

(20)、”治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的。。。”(电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”)治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。

(1)、班长：“小叶，我们班委决定这个假期去你生活的村子看看，让更多的同学知道，我们的周围还有许多的人需要帮助的。你看怎么样？”

(2)、还是庄河的事，组织部门动员村里的***员订阅《***员》杂志，这个村的***和他老婆都是***员，所以两个就定了一份，上面来人调查，就问这个村支书的老婆：“你定没定杂志？”村支书的老婆说：“俺卖腚”。又问：“你为什么没定？”村支书的老婆理直气壮地说：“俺对象腚，俺看。”上面调查那位也是庄河人，他当时就急了，说：“你不对，你对象是大队***，你对象腚，全村人看”??

(3)、。。。。。”新生(抓狂，突然想开)：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有***攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。

(4)、小红：听说他丈母娘家走丢了一头猪，他帮着去找猪了。

(5)、。。。。。不是不是。。。我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了。。。。。。”女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你。。。。。。”(追着新生***，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同***)新生：(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。

(6)、对口相声的演员，通常分为逗哏的、捧哏的这两个角色。由于这两个演员所表演的人物不同，两人所负担的任务就不是平均的，一个是主要的叙述人，一个是辅助叙述的对话者。

(7)、这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢?为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢?他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口!

(8)、买小灵通打电话，往死里打，先打一***街的、在打一道歉的。买盘看去，买一张正版的、买一张盗版的，快进看一张、快退看一张。买洗衣机双缸的洗衣机，一缸装米，一缸装面。

(9)、小明对妈妈说：”我给你讲个笑话吧，从前有个***，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？”妈妈说：”这个月的生活费还有吗？”小明。

(10)、孙导：什么，找猪？找猪要紧还是排戏要紧？乱弹琴！

(11)、付小六：苍天呐，这是真的，我付小六也演戏了，我也要出名了。猪哥哥，千万跑远点，最好永远也别回来。

(12)、英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语会七八国外国话，和八国联军对着***街都不带重样的。

(13)、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

(14)、付小六：还用问吗？就是你啊小红，你难道不知道吗，我一直很喜欢你啊。

(15)、孙导：妈，您看，您的神气又好像说我不应该似的。

(16)、有钱又长得帅，难道是我的错吗？——《一起来看流星雨》

(17)、那忧郁的眼神，深邃的目光，随意的姿势，既有梁朝伟的内涵，又不失邻家男孩的阳光……瞬间被它秒杀了!正望着它出神时，它突然说一句：靠，这都几点了，怎么还不送饭来?……

(18)、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

(19)、我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。

(20)、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！***到的时候在路上堵得正瓷实。

(1)、热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！

(2)、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

(3)、逛超市呢，看到一收款员在很认真数一堆硬币。一个小孩儿跑过来，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……

(4)、甲：(继续唱)谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须。

(5)、国有国法，行有行规，本地的帮会太没礼貌了。——《疯狂的赛车》

(6)、新时期纯爷们标准：文能提笔控萝莉，武能床上定人妻，进可欺身压正太，退能提臀迎众基。

(7)、天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体，(弱势群体)拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。

(8)、孙导：记住，一定要作欲说还休状。OK。准备！３２１开始！

(9)、爆笑段子：身边有个无知到愚蠢的亲戚啥体验？网友：第一个就刷新三观！

(10)、过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。

(11)、儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情端茶倒水，

(12)、人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？有什么值得显摆的？所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。

(13)、。。。。。”(单膝下跪，要果断)女干部：“。。。好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。。。。。。”新生：“哦？什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。

(14)、我一摸身上带了一张李菁的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的.，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。

(15)、提醒大家！快速降糖的四种坚果！好吃又见效快！

(16)、领导筒子开会喜欢插话，凡女同胞发言他都要说：“等等，我插一下，很快，一分钟就完。”散会后，被屡屡打断发言自由的女同胞愤愤不平地说：“他谁都要插一下，要么你就多插一会儿，每次都不到一分钟，什么鸡巴玩意！”。。。

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