30个笑掉大牙的笑话简短
1、30个笑掉大牙的笑话简短句子
(1)、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
(2)、话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”
(3)、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
(4)、过几天我因为要出差，晕车啊，去药店吧。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问：“有晕车药吗？”老板说：“你坐这车都晕？是该吃药了！”
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(6)、陪同事去法院旁听，第一次去，挺紧张的。进去后大家都正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时脑子一抽，站起来大喊：“老师好”！全场顿时哄笑一片。
(7)、聚餐的时候小刘有事先走了，大家陷入了沉默，因为小刘不能留才最寂寞。
(8)、如果婚姻是爱情的坟墓，那么--相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
(9)、你汗水洒一路啊，泪水在我心里流，只盼妹妹牵来大狼狗哇，让你日个够~精选笑掉大牙的笑话故事一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩***，——早上七点叫我起床。——孩他爸。”
(10)、当我支支吾吾地说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子！”
(11)、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人***得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
(12)、一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。
(13)、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
(14)、小李满怀感激的说：老板，你。。。你对我太好了!!!
(15)、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
(16)、在哪里跌倒，就在哪里看看有没有什么可捡的。
(17)、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
(18)、几个星期后，这位丈夫在海上接到了家里发来的电报：你的儿子“以防万一”已出生。
(19)、进你空间之前我还在想着要不要删除访问记录，进去之后才发现我根本进不去。
(20)、老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！笑掉大牙的经典短语曾经我抛了块砖，没引来玉，却引来了
2、10字笑话笑死人
(1)、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
(2)、与我做朋友非常简单：不用懂我，夸就行了，玩命夸。
(3)、空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。
(4)、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
(5)、要想富，不娶老婆，多砍树!看看人家光头强，有车有房有别墅。
(6)、随着网络购物的兴起，一些实体商家的利益受到了***害，于是有实体商家发起了一次反电商游行。记者采访游行队伍中的一名老汉：“大爷，请问你是做什么的？”老汉：“我是个农民！”记者奇怪道：“农民？那您卖的应该是蔬菜水果，电商不可能***害到您的利益吧！”老汉道：“谁说没有！我卖的是黄瓜…”记者插嘴：“黄瓜那也…”老汉打断他道：“现在姑娘们都上网匿名购买玩具了，我这黄瓜的生意一落千丈。这还没***害我的利益么！！”记者：……
(7)、员工工作作风粗犷，老板会认为员工工作马虎，成不了大气候;
(8)、老板工作作风粗犷，那是工作有重心，善于抓大放小。
(9)、喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：“我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧！”看她犹豫不决的样子，我坚定的说：“我还有两个肾！”
(10)、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
(11)、如果婚姻是爱情的坟墓，那么--相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
(12)、上帝答应人类，又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。
(13)、在感情遇到的挫折，都是揽到自己身上，淡淡的说声：是我没有爱情的天分。
(14)、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
(15)、忍住不许笑：怎么办，现在走哪都是吃一碗狗粮啊
(16)、在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。
(17)、本人是名人民***，今天下班回家刚开门，五岁儿子就拉着***大喊：“条子来了，快跑……”熊孩子，你过来，爹保证不打死你！
(18)、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
(19)、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵!”
(20)、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
3、史上最强笑话十则
(1)、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
(2)、只见经理淡定的来了句：大家还困吗?不困咱继续!
(3)、故事的开始：“我会给你幸福。”，故事的结局：“祝你幸福。”
(4)、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
(5)、儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”
(6)、我不知道古代皇帝从南方摘荔枝喂他的妃子们的心理状态，要是当他得知今天的大豆仅仅是为了喂猪而横跨半个地球，会怎么想呢？
(7)、一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡***股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！
(8)、曹操：宁可欠尽天下人的钱，决不借钱给别人。
(9)、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
(10)、跟老妈走在路上看到一对对情侣走来走去，亲妈开口了：“瞧，好菜都让猪拱了。”单身的我怎么听起来似乎连猪都不如！
(11)、所有的坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱，没对象!
(12)、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡的回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
(13)、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
(14)、我国四大消费主力人群：大腹便便的中年成功人士，嫁入豪门的胸大无脑少妇，视娃如命的无知新晋父母，沉迷游戏的脑残失足少年。
(15)、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
(16)、身边的异性就像太阳，摸不着没关系，被光照照也能提神。
(17)、我的天啊，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！他顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。
(18)、单身太久了，好不容易找个女朋友，陪她去买衣服，她进换衣间换衣服，我一迷糊，以为自己一个人出来转呢，就回去了，回去了……
(19)、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
(20)、在感情遇到的挫折，都是揽到自己身上，淡淡的说声：是我没有爱情的天分。
4、让人憋不住的笑话
(1)、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
(2)、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
(3)、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
(4)、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
(5)、刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的***。为了掩饰自己内心的尴尬，我***狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：“TMD装什么B，这里就咱俩人！”
(6)、男子在北京什刹海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。精灵说“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。”男子一惊，失声道：“谁。谁。谁在说话？”
(7)、儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”
(8)、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于是夜黑时努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”“累了！”“那好，我们翻回去吧”
(9)、我回答到：“我实在是想不出有什么能比穿纸***裤更年轻的了！”
(10)、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！
(11)、我问老妈：“如何才能成为一个有原则的人？”老妈说：“有钱才有原则。”我不禁陷入了沉思，然后深深的叹了口气：“想不到，我们全家都是没有原则的人。”
(12)、室友割完包皮之后回来，我们都安慰他要好好卧床休息，别看乱七八糟的东西把线撑开了。第二天一早起床的时候，我们的手机闹铃都换成了苍老师的娇喘。
(13)、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
(14)、员工提出建议被采纳而造成***失，老板会认为员工目光短浅的必然结果;
(15)、有一次，他病了，吃药吃不好，打针打不好，拿个“发财”煮了一碗汤，趁热一喝，好了！
(16)、结婚第一天，老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
(17)、我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒，我抽出床下的棒球棍，紧握在手中，两人悄悄地走下楼梯，发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。我妻子的头部突然遭到一记重击，之后的事她就什么也不记得了。
(18)、古言云：三人行，必有电灯泡。雷人短语笑掉大牙引导语：有脚气，自己都受不了，一日去买鞋。店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，妹子眼含热泪说：“大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？”
(19)、有一天一只小鳄鱼睡着了，于是他做了一个鳄梦。
(20)、老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”
5、50个笑掉大牙的笑话
(1)、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。你。。。适合蒙面!!!!生活需要笑话，欢迎欣赏开心一刻小笑话大全笑掉大牙!开心一刻小笑话大全笑掉大牙开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。
(2)、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
(3)、前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”
(4)、把自己的隐私与一个人分享，那是知己;和一群人分享，那是博客;跟全国人民分享，那叫艺术人生。
(5)、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。
(6)、特工小刘接到组织任务，要在a市建立一支别动队。小刘不辞辛苦，终于将全市的植物人都招入麾下。
(7)、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”
(8)、持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”
(9)、生活中风趣幽默的句子，搞笑又解压，绝对值得你分享到朋友圈！
(10)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。
(11)、小妹妹我坐船头，哥哥你在日小狗，你俩的情，你俩的爱，吓得我不敢瞅，不敢瞅。
(12)、有一个客户总在我这买理财，渐渐的我就跟他女儿在一起了。见家长那天，我脑子一抽说了句：“大爷，您今年放我这一个姑娘，明年还您一大一小。”
(13)、高中生物课上，老师问：“受精过程是在哪里进行的？”一二货同学直接大声回答：“在床上……床上！”
(14)、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
(15)、有一天，老师问小明：1＋1等于几？小明说：不知道，老师让小明去问家长。小明回家后，问妈妈：1＋1＝几？妈妈不耐烦的说道：王八蛋。小明去问爸爸：1＋1＝几？爸爸在喝啤酒说：爽！小明去问爷爷：1＋1＝几？爷爷在看电视说：黑帮老大！小明去问姐姐：1＋1＝几？姐姐在唱国歌说：起来！不愿做奴隶的人们。小明去问妹妹1＋1＝几？妹妹在唱儿歌说：小兔子乖乖，把门开开。第二天，老师问小明：1＋1等于几？小明说：王八蛋。老师打了小明一巴掌，小明说：爽！老师说：谁教你的？小明说：黑帮老大！老师很生气，让小明坐下。小明说：起来！不愿做奴隶的人们。老师更生气了，叫小明站在门外。小明说：小兔子乖乖，把门开开。
(16)、室友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”
(17)、老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”
(18)、等有一天我修成正果，把你们这些妖孽全收了。
(19)、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
(20)、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
(1)、所谓想清楚了，就是以后出了什么问题，都不能再抱怨别人。
(2)、“都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
(3)、出差在外，人地两生，想买消炎药。遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！大姐：买套多好啊，药伤身体。我：我买消炎药。大姐：肿了啊？
(4)、晚上和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。”我说：“比如呢？”女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？”我摸摸脸说：“好像是真的哎。”
(5)、一觉醒来觉得自己像双面胶，一不小心就粘住了。
(6)、小寒当天，气温骤降，一哥们衣服穿少了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......
(7)、同学B：效果挺好的，不过我就是老忘记吃……
(8)、一个栗子从山顶滚下去变成了一个血淋淋的例子
(9)、我一哥们烟瘾特大，一次这货喝酒喝多了骑摩托车被摔了个半死，到医院看他时，这货头上缠满了绷带，见面第一句话却是“先给我点上一颗”。烟点上后就出现了这样一幅画面：在暖暖的阳光下，一尊缠满绷带的香炉正透过层层绷带向外袅袅的飘着青烟！
(10)、恭喜您！已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取！请携带精神病证明，坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！
(11)、车子到了2号线龙阳路，一堆人涌进来，把原先站在车厢中间的人挤成了沙丁鱼罐头。我那同学原本身前站了一对抱在一起的小情侣(据描述，男的1米女的1米5左右)。两个小的身板(在我同学看来)没有能够抵挡的住强大的人流，脚步虚浮之下，那个男孩子搂着自己的女朋友整个就扑进了我同学怀里，我同学他自己也是神经反射下，两个胳膊一环，将他们两个抱了个满怀。。。。。
(12)、妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，soeasy！
(13)、小你手里握着我的男人是不是很骄傲？让我轻轻的告诉你，你那，是我玩剩的了。
(14)、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
(15)、面对歹徒寒气***人的尖刀，经验丰富的王警官沉着冷静，穿上了羽绒服。
(16)、一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。
(17)、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！
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