精选112句笑翻天乐园有哪些项目(乐翻天的笑话)

笑话大全乐翻天视频

1、笑翻天的笑话

(1)、2015最新爆笑段子儿子：妈妈，明天家长会咋办?

(2)、***一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。

(3)、一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验： 

(4)、老婆：对...对...该换成玻璃渣了....

(5)、星期天上午，妈妈发现他还有一篇半命题作文“我有个……”没完成，就催他快点写。

(6)、“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说

(7)、110米栏：和MM逛街或到野外登山观光时，就能把它派上用场。逛街时，MM要吃冰糕，马上以简直可媲美刘翔的`跨栏跑跨过桶、水果摊等，以迅雷不及掩耳之势买回冰糕;登山时更显神奇作用，以保护MM为由背着MM左跨右跨，越过草丛和小树，不但可观赏美景，且能感受温暖!

(8)、一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。　　  

(9)、女生打断他说：你优点还好挺多的，咱们交往试试吧!

(10)、那是节英语课，老师叫我们用“How…”造句，当时有Howareyou，Howdoyoudo，等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How优根。”(相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思)，立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中。

(11)、一个秃头的男子坐在理发店里。发型师问：”有什么可以帮你吗?“

(12)、唐僧道：“路上有马骑，到点有饭吃，晚上女妖陪，有难神仙救，这样的绿色生态而且又刺激的长途旅游多好啊!一到西天，就没有这样的日子了。”

(13)、我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。

(14)、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！

(15)、情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女。

(16)、那哥们说：行啊，男人看不上你，主要原因在脸上，而***是个不要脸的***，他们对脸的要求自然不高。。。。。

(17)、于是酒鬼就开始干了```.... 那个火盆他很轻松的就跳了过去 接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊! 过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着?? 

(18)、老婆进家门就喊：饿死了，饿死了……到厨房一看，怎么还没做饭?

(19)、接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊! 

(20)、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了

2、笑翻天乐园有哪些项目

(1)、儿子很自信地说道：“老师讲过，交通事故找交警，打1”

(2)、我说：“能够进进出出，就是没门的.意思啊!”

(3)、“新闻上说今年有70%的本科毕业生找不到工作!”

(4)、妹子听了委屈地回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了!”

(5)、幽默的人不仅仅会说笑话，还要懂得他人说的笑话，来测试一下你的幽默细胞的指数有多高吧!古诗笑话大全乐翻天(1)日照香炉生紫烟，

(6)、小弟才4岁，那天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我弟说：姐姐你的床好漂亮呀!

(7)、4岁的儿子上学回来后，我说：豆豆，你在学校乖不乖?

(8)、高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师顿时满脸黑线。

(9)、老婆：老公，今天是你生日，给，送你一件礼物……说着拿出一崭新的钱包递给老公……

(10)、有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.

(11)、俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！

(12)、刘禅人蠢不争气，刘备因此感慨道：“想我刘备一世英雄，竟生了你这么个不争气的东西，真是虎父犬子啊!”

(13)、(版权原作者所有，如有侵犯请及时联系我们)

(14)、哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时，弟弟问：“前面那个人为什么跑得那么快?”哥哥答道：“当然要快跑啦，你没有看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗?”

(15)、费了老半天劲，终于看到水快到瓶口了，乌鸦开心地将嘴伸了进去。

(16)、记者：大妈，听说你们公司光盘行动搞得特别好?

(17)、老公：啊!噗，沾点吐沫点起钱来，啊，整整十张。老婆，你真敞亮……

(18)、妻子一听丈夫这么说，明显是说自己的收入太低，很不高兴。

(19)、导演马上道：“停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊?”

(20)、一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”

3、乐翻天的笑话

(1)、仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。可是没想到她吃完了，还是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余额，我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……

(2)、“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以***人”

(3)、在电视里经常可以看到大熊猫憨态可鞠的样子，总让我感到亲切。它是那么的可爱，胖嘟嘟的身体上是黑白相间的毛外衣，这使它即使在严寒的冬天也不会感觉到冷。特别突出的是那双标志性的熊猫眼，仿佛永远也睡不够似的。

(4)、一次朋友聚会，由于当时我身体不适，没喝酒，结束后，一二货盆友拉住我说：“我喝酒了，开我的车送我回去。”我欣然答应了，gc来了，走到停车位一看，尼玛自行车。

(5)、这时心理医生连忙回答道：您的女儿病情很复杂，我一个人下不了结论，等我把医院的其它医生叫过来会诊一下再说吧!

(6)、医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 

(7)、乌鸦把小石子一个一个地放进瓶子里，瓶子里的水渐渐升高。

(8)、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。

(9)、“这儿，这儿，还有这儿，少了八十万拿不下来。”

(10)、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

(11)、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的——-我未必会是最幽默的`”正当班上同学都称赞她的谦虚时-——-她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。

(12)、人生在世，有太多不尽人意。有时候，就连自己都不放过自己。

(13)、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！

(14)、为了追一位漂亮的美眉，我决定展开鲜花攻势……

(15)、有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，(经典笑话www.02net)只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：我来此办事。回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：我也是。

(16)、这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的.，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗?

(17)、你看，历史残酷的证明，真爱是没有好结果的。

(18)、不一会，饭菜好了，老婆：老公，现在我终于知道了，什么叫自己动手，丰衣足食了……

(19)、听说某公司搞光盘行动，效果很好，为了抓住典型，记者赶去采访，到了那看到公司食堂门口一大妈站在那……

(20)、我叹了叹气：唉!我老公老是埋怨我，做饭做的.太多，太多!!我用我的行动证明他错了!

4、笑翻天乐园

(1)、一听说熊猫，大家可能就乐翻天了。那笨拙的身躯，滑稽的样子，真是惹人喜爱。

(2)、碰见一熟人，她说：这才一年不见你咋胖成这样啦?

(3)、儿子：哦，我知道了。太太一定是去西天找孙悟空了!

(4)、“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”，“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”,“那好说，你昨天干了些啥呀？”,“喝酒呗。”,“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字眼’，你就把它改成‘读书’不就成了么？”，张文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”

(5)、一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。

(6)、女：尼玛，就凭我这细脖子小手的，到时候还不亏死了!更多相关文章：

(7)、儿子点点头，要我保密，说要给他爸一个惊喜。

(8)、我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……

(9)、爸爸：是吗?那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。

(10)、美女听后有点不乐意，回答道：你这个职业肯定很花心啊!

(11)、母亲回身拉开衣柜门，拽出来个男人，“怎么回事?你刚才来的.时候他看着你了?”

(12)、老公笑道：“我在我的棒棒上涂一点糖，就变成棒棒糖给你吃嘛!”

(13)、学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 

(14)、全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。“妈妈，看，母牛！”“妈妈，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”

(15)、阿呆解***看到墙上写着：向上看，阿弟好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你***在鞋子上了！

(16)、我比较胖，额，有多胖?这么跟你说吧，上次去泰国旅游骑大象，当我上去的那一刻，隐约看到大象腿软了一下，下来之后大象变骆驼了。。。

(17)、老公：老婆，听说过吧，什么叫自己动手，丰衣足食……

(18)、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《***功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗!

(19)、第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车…… 

(20)、这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身!”

5、笑翻全场的笑话

(1)、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。

(2)、怎么办呢?乌鸦看见旁边有许多小石子。灵机一动，想出办法来了。

(3)、第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！ 

(4)、妻子听不懂了，妻子每天开车都很小心的，从来没有出过事故，没有修过车，而付给公司的钱是一样的，我的成本怎么就会比他高那么多呢?妻子大声地说：“不可能。”

(5)、某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价：胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加了，差评!

(6)、当他放第3个***时，就看到丈母娘冲出来大***说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！” 

(7)、第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……

(8)、这时候二哥大喊：谁丢的钱?谁丢的钱?说完就把钱装口袋里了。

(9)、小学的时候写日记最后都会说：“啊，这真是难忘的一天!”现在回头想想，好像都忘了。

(10)、我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。

(11)、老妈突然来了一句：要不你去应聘他们的救生员吧，想抱谁就抱谁，想怎么摸就怎么摸……

(12)、小学时看动画片上瘾，一放学回家就坐在电视机前等着，那时候是4点放学，动画片6点才开始，

(13)、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

(14)、演员：导演，戏到结尾我才出场，手里拎一只皮箱，默默的走过舞台，我这戏也太少了吧。导演听了，诚恳的说：你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。

(15)、小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧。

(16)、而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……

(17)、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗?

(18)、朋友却回答：浪漫个***，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。

(19)、剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现，还觉得自己好聪明!

(20)、助理教练领着机器猫走了进来：“教练，你看他的头够不够蓝?”

(1)、人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… 

(2)、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！ 人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

(3)、现在想的是:公交车能不能别TM这么挤呀-_-||

(4)、我问他为什么，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”

(5)、我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。

(6)、下面是我为大家整理的幽默笑话让你端午乐翻天，希望大家喜欢。更多笑话请关注冷笑话，爆笑笑话、幽默笑话、成人笑话，十万个冷笑话栏目。

(7)、这一天，他拿一张不及格的试卷回家，我一看，心里恼火，便拽他过来问：“臭小子，你怎么会考这么差?初中数学多简单啊，跟小学的没啥区别呀，你怎么就做不对?”

(8)、当初马云击败王健林成为***首富时，没有人再认王思聪当老公，都去认马云当爹。二哥也是这样，经常说：我爹马云如何如何……

(9)、男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。”

(10)、老师对着班上大吼：不要吵啦！没人理他，只好向校长告状。当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信。“来！班长你说！这是怎么回事？”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过，如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话…你就死给我们看！

(11)、老婆：哦，稍等。说着从兜里掏出一叠伟人头，给……

(12)、朋友给我出了个脑筋急转弯：“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？”，想了好久，弱弱的回答道：“一个大人一个小孩吧……”，“笨蛋，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。”

本文就为大家分享到这里，希望小伙伴们会喜欢。