精选72句笑到肚子痛的1000个笑话(笑到肚子痛的38个笑话)

笑到肚子痛的100个笑话故事

1、笑到肚疼的笑话

(1)、于是大家都鼓励我女儿：“小贝念一下，看认不认得!”

(2)、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“***呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

(3)、狗狗更生气了，“呵呵，现在连***夫身份都不遮掩了。”

(4)、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

(5)、一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。

(6)、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

(7)、女孩红着脸摇摇头，男孩又问，“那你知道我是什么意思吗？”

(8)、猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已！”

(9)、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的`小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等***妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

(10)、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

(11)、家里请了个新保姆。晚上主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他爸每天早晨七点钟吃早饭，你要……”

(12)、结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

(13)、班里按学习好坏排座，我在倒数第二排坐。有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动，回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们在教室里听老师训他：“做梦还能笑这么大声。”

(14)、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”　　

(15)、汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她

(16)、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。

(17)、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。

(18)、我们先看看这个故事：宁静的夏日午后，一座宅院内的长椅上，并肩坐着一对母子，风华正茂的儿子正在看报，垂暮之年的母亲静静地坐在旁边。忽然，一只麻雀飞落到近旁的草丛里，母亲喃喃地问了一句“那是什么？”儿子闻声抬头，望了望草丛，随口答道：“一只麻雀。”说完继续低头看报。母亲点点头，若有所思，看着麻雀在草丛中颤动着枝叶，又问了声：“那是什么？”儿子不情愿地再次抬起头，皱起眉头：“我刚才告诉过您了，妈妈，是只麻雀。”说完一抖手中的报纸，又自顾看下去。麻雀飞起，落在不远的草地上，母亲的视线也随之起落，望着地上的麻雀，母亲好奇地略一欠身，又问：“那是什么？”儿子不耐烦了，合上报纸，对母亲说道：“一只麻雀，妈妈，一只麻雀！”接着用手指着麻雀，一字一句大声拼读：“摸—啊—麻！七—跃—雀！”。然后转过身，负气地盯着母亲。老人并不看儿子，仍旧不紧不慢地转向麻雀，像是试探着又问了句：“那是什么？”这下可把儿子惹恼了，他挥动手臂比划着，愤怒地冲母亲大嚷：“您到底要干什么？我已经说了这么多遍了！那是一只麻雀！您难道听不懂吗？”母亲一言不发地起身，儿子不解地问：“您要去哪？”母亲抬手示意他不用跟来，径自走回屋内。麻雀飞走了，儿子沮丧地扔掉报纸，独自叹气。过了一会儿，母亲回来了，手中多了一个小本子。他坐下来翻到某页，递给儿子，点指着其中一段，说道：“念！”儿子照着念起来：“今天，我和刚满三岁的小儿子坐在公园里，一只麻雀落到我们面前，儿子问了我21遍‘那是什么？’，我就回答了他21遍，‘那是一只麻雀。’他每问一次，我都拥抱他一下，一遍又一遍，一点也不觉得烦，只是深感他的天真可爱……”老人的眼角渐渐露出了笑纹，仿佛又看到往昔的一幕。儿子读完，羞愧地合上本子，强忍泪水张开手臂搂紧母亲，深吻着她的面颊……原来，母亲不是患有老年痴呆症，只是看到麻雀，回忆起往昔母子间的亲密，故意反复的提问。日记本中那位可爱的孩子，如今已长大成人，不再追着妈妈问“那是什么”，却只是低头自顾看报，对于身边的母亲，不再关怀。往日的温馨已成追忆，眼前的他，仅仅被母亲问了四遍就火冒三丈，不能耐烦。这是一个令人反思的故事，不足五分钟，却浓缩了一个沉重的话题：假如爱有长度，儿女对父母的爱，比起父母对儿女来说，相差几许？21与4之间的差距，不是数字，而是难以言说的爱；是儿女穷尽一生也无法偿还的亏欠，那里面蕴含着太多牵挂；从小到大，从生到死，伴随我们人生的每一步，始终如一；父母深挚的爱，无时无刻不在沐浴着儿女们，毫无保留，毫无怨言，因为不求回报，才更加难以还清。如果父母老了：不要责难他们大小便失禁弄***了衣裤，他们也曾因此为你擦***端***。不要怪他们弯腰驼背脚步迟缓，他们也曾扶着你直起腰杆，蹒跚学步。不要嫌弃他们把饭菜与口水流在衣服上，他们也因此为你喂过饭。不要烦他们言语唠叨含混不清。因为你曾经的牙牙学语，叽叽喳喳，他们却当动听的歌来听。有父母的地方才是家，爸妈，一定要健康幸福！

(19)、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写了一个‘脸’字。”

(20)、一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜是没用的

2、笑到肚子痛的1000个笑话

(1)、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！

(2)、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“***呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

(3)、结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！

(4)、④历史上最搞笑幽默搞笑文章(爆笑)一幽默搞笑、小学一年级一年级小学生很多都***过裤子,但偶一回也没有过。一日偶如厕归来,裆部有点点水迹,大家便取笑偶,偶。

(5)、小红敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”

(6)、**，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位换双筷子能把人瞬间逗笑的笑话。

(7)、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”　　

(8)、但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

(9)、于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？

(10)、不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里***不出来很难受的！ P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

(11)、父亲一听，斩钉截铁的回答道："好！我同意，但你小子说话可得算话啊"！

(12)、一对情侣在街上走着，突然天空中飞过一群鸽子，过后地上留下几滴鸽子***，女生的肩膀上也弄到了一点。女生很着急，让男友赶紧拿出餐巾纸来，男生不解其意，“拿餐巾纸干嘛呀，难不成还要给它们擦***股啊，我追不到的宝贝。”

(13)、女人施放了青蛙。青蛙说，“谢谢你，但是我忘了跟你说了，你的愿望有一个条件。那就是，无论你的愿望是什么，你的老公将会以十倍的程度来实现它。”

(14)、有一个人去医院看病，去的很早，排了个一号，当医生叫号时说1号1号，没人医生又说二号，那个一号的不愿意了，说。我早早的来排队，为什么不叫一号咋就叫二号啊，太看不起人了吧，一会儿生说刚才叫1号叫了几遍你咋不吭，那你叫的是1号啊，一个人。

(15)、小老鼠们一听“嗖”地一声像闪电一样，都急忙怆惶钻进鼠洞里。

(16)、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

(17)、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就***。”

(18)、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的

(19)、“这有什么好稀奇的！有什么了不起！谁不会！我也会！”

(20)、那天突然接一个：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

3、笑到肚子痛的38个笑话

(1)、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等***妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

(2)、爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

(3)、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

(4)、大家听了哄堂大笑。媛媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢！”

(5)、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

(6)、班主任一张嘴：“牦牛(我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了)”，全班爆笑……

(7)、穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？

(8)、上夜校，厕所无灯，下课赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵憨畅淋漓之后，就听有人说，“混蛋你***我脸上了!”

(9)、一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑***。

(10)、同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五(指年龄即将进入50岁)了。”同事说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”

(11)、父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。父亲怕出一差二错，从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。”

(12)、一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现了一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说，“如果你把我从这个陷阱里放出去，我就满足你三个愿望。”

(13)、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

(14)、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**，有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速！

(15)、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，

(16)、猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已!”

(17)、放大镜能放大是吧，我买了个放大镜，感觉被坑了，买回来在宿舍放了半年，还是那么大。

(18)、客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

(19)、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…

(20)、这一段子虽然不长，但是却让许多人看后笑出了声。幽默段子三：老奶奶的花生一位老奶奶总是喜欢给公交车司机每天带一大包的花生，刚开始的时候，公交车司机很感谢老奶奶，但是吃了一周的花生以后，公交车司机对老奶奶说：“亲爱的老奶奶，不要再给我带花生了，您自己吃吧。”接着老奶奶说道：“您是知道的，我没有牙齿了，我更喜欢舔花生表面上的巧克力”。

4、笑到肚子痛的200个笑话

(1)、我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了?!”

(2)、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来***道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

(3)、狗狗更生气了，“呵呵，现在连***夫身份都不遮掩了。”

(4)、那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

(5)、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」「你怎么知道?」「她没有***人。」

(6)、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。

(7)、儿子高兴坏了，爸爸又说：“好了，早点睡觉吧，养精蓄锐才能考好。”

(8)、爷爷奶奶姥姥姥爷就像沙僧，默默付出，不求回报；

(9)、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……

(10)、儿子好奇地问：“妈妈，茄子问什么能帮助我补铁呀?”

(11)、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。

(12)、我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。

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