幽默小笑话大全
1、幽默笑话大全爆笑到肚子疼 小学生
(1)、人生如麻将:一见钟情是天胡,自由恋爱是地胡,媒约之言是平胡。一个情人叫单吊,没有情人叫白板。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推倒那一刻。
(2)、男人每月的零用钱不够用,于是想了一个办法。
(3)、100:某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”
(4)、看着他那顽皮的小脸,他得意地晃着头说:“你不知道,是吧?”
(5)、82:小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多宽限几天,
(6)、一位市民向市长反映,挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了,漏掉了许多水。
(7)、一同学立马站起来答到:撒B,撒B,老师撒B。。。然后就没有然后了。。。。。
(8)、今天做地铁,忽然听到一女的说了句:菊花好痒。心想:靠,谁这么慷慨大方,如此豪放,浮想联翩之时,旁边又来了句:还是仙人掌好养。我承认,是我想多了。
(9)、医生为病人装假牙,病人付了钱。医生一看,一把拉住病人:哎,不对,你这钞票是假的。”病人:“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很,你给我装的是假牙,难道要我付你真钞票吗?”
(10)、它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。
(11)、科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
(12)、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
(13)、①只要能开心,哪怕让我当世界首富我都愿意。
(14)、爸爸对儿子说:“东东,你是班里最差的学生,不觉得害臊吗?”
(15)、姐们去看妇科,化验结果出来,医生看到报告表情严肃,姐们心里直打鼓,急切的问:“医生,问题严重吗?”医生皱皱眉头说:“严重倒是不严重,我就是不理解,为什么样本里会有农药残留!”
(16)、超超赶紧问妈妈:妈妈、妈妈,32加1等于几啊?
(17)、“我要上洗手间,”小芳答,“但是我又不想错过任何精彩的片段。”
(18)、26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
(19)、一人去体检。做腹部B超时,医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句:这是肝癌吧?
(20)、喝了几杯红酒后,他借着酒劲,大胆地问:“你.....你可以做我女朋友吗?”
2、儿童幽默小笑话大全
(1)、老婆:这都怪你!孩子出生你也不在身边,当时孩子生下来体弱贫血,必须输血,好心的邻居大哥给输的血,孩子才抢救过来!@我是小鸟
(2)、有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空默默无语。
(3)、这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
(4)、5)动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。
(5)、老婆不解其意,问:“干嘛?房间里有棒棒糖吗?”
(6)、4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
(7)、笠日男酒醒,完全不记得昨天的一出,继续暗恋女。
(8)、约翰叔叔听后想想说:“你说的有道理,我看这钱你还是不要的好。”
(9)、下午,警局送来一个小偷,随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。
(10)、第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ Im sorry..."
(11)、结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
(12)、不知道为什么,总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。
(13)、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思,他得意洋洋地说:“我是想告诉你,老子不是吃素的!”
(14)、空军司令小声地回道:“飞机有上百架,不过能飞的上十架,所以叫百十架。”
(15)、医生没理他,在体检单上写下了四个字:听力正常。
(16)、哥哥嘲笑地说:"这就叫“君子坦荡荡,小人脏兮兮”。"
(17)、54:有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
(18)、小明遇到了一条神龙。神龙说:“我可以满足你三个愿望!”小明拍手:“哇!屌爆了!”一道光闪过,小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说:“你还有两个愿望!”小明痛苦地说:“把我的屌变回去。”又一道光闪过,小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部,兴奋地叫道:“哎哟,屌爆了!”
(19)、东东不以为然地答道:“这有什么办法?昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了,这能怨我吗?”
(20)、一个男生有天给女友发短信:“你今天的发型不一样哦”
3、幽默笑话大全爆笑到肚子疼
(1)、爸爸回头去看原来是蝴蝶,于是教导尼可:“尼可,那不是苍蝇,是蝴蝶。”
(2)、大壮眯着眼,咽下一口酒:“你呀,现在就是一瓶名牌白酒!”
(3)、叔叔做建筑工作,最近被炒了,我问他怎么回事。
(4)、没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!
(5)、女孩一个人在街上玩,不知不觉迷失了方向,怎么也回不了家,便大声哭起来。
(6)、时尚、潮、个性、风格、达人等等词汇和生活方式都是丑人的.救命稻草。
(7)、父亲把两手伸入山涧,捧起水来时,孩子目瞪口呆喊道:"爹,你不会是要喝吧?"
(8)、室友说:“不好受就证明她还喜欢我,那为什么还要抛弃我?”
(9)、以前上学的时候最喜欢听老师说:我们接下来点下名啊。每次听到这句话,心里就感叹:尼麻的,这节课没白来啊!
(10)、坐公交车上班,中途上来位老奶奶,拄着拐杖,颤颤巍巍,所有的人都低下头来玩手机,假装没看见。见此情景,心里不是滋味,起身给老奶奶让座。在老奶奶的感谢声中,我心里更不是滋味了,摸了摸口袋对老奶奶说:奶奶不用客气,其实是我今早出门忘带手机了,没法装呀。
(11)、他18岁嚣张跋扈:喂,跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂:都两年了还没考虑好?22岁风华正茂:放心考研,我养你。24岁意气风发:我尊重你的选择,但你也要相信,我会全力支持你。26岁目光柔和:8年,抗战都有结果了,你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛:行,我给你当伴郎。
(12)、我想了想,发现了:“我喜欢过的女孩很多,她们的共同特征是都不喜欢我!”
(13)、普通青年:“那些年,我们一起追过的女孩”拉风文艺青年:“那些年,我们一起上过的女孩”其他青年:“那些年,我们一起下载过的女孩”~
(14)、贝贝:哦!我爱你就是和你玩!宝宝哥哥我也爱你!那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗?
(15)、可刚刚苗苗就上了个厕所,回来后,小家伙继续闹。
(16)、问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”
(17)、思念一个人很容易!爱上一个人很难!爱上一个思念的人是难上加难!上帝给我一个机会,我一定要把…
(18)、这时听到身后有个同事小声道:这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白
(19)、一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。
(20)、老婆拿着手机给大林看:“你看,这么多明星卸了妆真是判若两人,真是表里不说不定连我好看都没有!”
4、幽默笑话大全爆笑句子
(1)、“喂,玛丽!”她叫了起来:“你吃过香蕉没有?”
(2)、9)爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
(3)、我看着周围羡慕的眼光,说:老铁,看你这走路姿势,抗一袋大米上楼都不费劲吧,还用我给你拧?!
(4)、“我是亲身体会到的,”约翰说,“我不想睡的时候,妈妈偏要我上床;我睡得正香的时候,她又把我叫醒了。”
(5)、月下老人大脑思维活跃,七夕礼物特别添加了新时尚成分,使中国mm更聪明!
(6)、凌晨,我还在勤奋地玩手机,忽闻门外有脚步声,我以迅雷不及掩耳之势将手机锁屏,放在一旁,装作睡着,老妈站了一会儿说:"行了,别装了."我纳闷,问她如何发现的.老妈说:"这么文雅的睡姿不适合熟睡的你.."
(7)、女友要逛街,我在路边等她半个小时,才看见她走了过来,说:嗨,帅哥,我的水拧不开了,你能帮我拧开么?
(8)、口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》?
(9)、儿子很自信地说道:“老师讲过,交通事故找交警,打1”
(10)、女儿带着恐惧的眼神,极力的摇头不肯亲阿姨。
(11)、30:某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
(12)、妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!”
(13)、第二天,发现花生仁一颗不剩,老鼠药却一颗没少。
(14)、有人弱弱地回答:“夹包那人没上来,就包上来了。”
(15)、5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………
(16)、大的说:吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!
(17)、老师:宝剑锋从磨砺出,我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。
(18)、盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”
(19)、可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。
(20)、往年,我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道,幸福,我已经得到了。我爱你!
5、幽默小笑话大全短句
(1)、那天我买回一个粽子,家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我:“多少钱一个?”我说:“两块钱。”小家伙一脸自信地说:“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶:哟,小家伙会讲价了。我微笑着问他:“那你要跟他讲多少钱一个?”小家伙信心十足的伸出一支手指,说:“三块钱呀!”
(2)、儿子:“我才不敢呢,刚才爸爸吻她,被她打了一记耳光!”
(3)、这个办法看来不行,班主任说,今天班上出现了一大半没洗脸的学生。
(4)、5)上班日当午,赚钱真辛苦。谁知包里钱,月月不敷出。一分掰成两瓣花,月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷,香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着,花钱不愁没地赚,赚钱不愁没处花!
(5)、小华:200元是属於你的,因为我中午也看过报导,只是不知道他为什麽还要“再
(6)、语文考试:扁鹊见蔡桓公,扁鹊曰:“君有疾在腠理,不治将恐深。”桓侯曰:“寡人无疾。”扁鹊曰:“——”填空。学生填:走两步,没病走两步。
(7)、语文老师在黑板上写上“扑朔迷离”,然后问一位学生:“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来,推了一下深度近视眼镜,仔细看了一下黑板上的四个字,看了半天也不明白,最后他无可奈何地说:“老师,看不清楚。”老师说:“你说对了,请坐下。”
(8)、老师说:“过去县官断案,就是这样一拍惊堂木,堂下就肃静了。”
(9)、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。”
(10)、表妹(四岁)来苗苗家玩,可烦了,现在终于把她哄睡着了。
(11)、3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
(12)、过了几天,石阶带了个同伴又找到佛像:“这是我表亲,砧板,你也给他说道说道。”
(13)、12)赚的是纸,用的是钱,人生总有,如此苦叹!奉劝朋友,不要悲观,钱多钱少,乐观自然,只要努力,你就最灿;祝福朋友,一生顺安,钞票不断,围绕你转!
(14)、无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?”
(15)、50:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
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