精选107句冷笑话段子简短30字(幽默冷笑话段子简短)

冷笑话段子简短

1、冷笑话段子简短的问答

(1)、连开五抢，对方仍旧没倒下，REBORN回头道：“看见了吗？你刚才就是这样的！！”简短超级冷笑话篇一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。

(2)、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??一句话冷笑话段子对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

(3)、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？！老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！我。。。

(4)、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”

(5)、去逛商场，售货员问：“你怎么赤脚？”我：“不然我为什么来买鞋呢？”售货员：“懂了，你还想买内裤对不对？”

(6)、看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35

(7)、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。

(8)、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

(9)、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。

(10)、第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？

(11)、每一个人的成功之路或许都不尽相同，但我相信，成功都需要每一位想成功的人去努力、去奋斗，而每一条成功之路，都是充满坎坷的，只有那些坚信自己目标，不断努力、不断奋斗的人，才能取得最终的成功。但有一点我始终坚信，那就是，当你能把自己感动得哭了的时候，你就成功了!

(12)、爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。

(13)、奥林匹克数学压轴题：已知iphone有iphone6s和iphone6splus，灰色白色金色粉色，16gb64gb128gb，a版v版t版s版港版欧版国版。

(14)、身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫的拒绝了。

(15)、某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

(16)、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。

(17)、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

(18)、只有经历过地狱般的折磨，才有征服天堂的力量。只有流过血的手指才能弹出世间的绝唱。

(19)、突如其来的脾气，往往是积攒很久了的委屈。六则简短的冷笑话你的付出别人不一定领情，比如：杜甫一生为李白写了很多诗，但，李白不仅不领情，还写了一首《赠汪伦》......

(20)、如果你老公给的零用钱每月在1万左右，便可以自称本宫!6千左右就是贵人!4千左右就是常在!2千左右就是答应!1千多乃至5百就是宫女!自己挣钱自己花的，你只能是哀家了!现在可知道自己啥位置了吧!各位娘娘，请对号入座吧!分文没有的，你还跟他过啥?出宫吧!经济***就是武则天了，可自称为朕。

2、冷笑话段子简短30字

(1)、老婆马上亲了一个：“老公，你对我真好!你想给我买件啥样的衣服?”

(2)、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个？”“先听好的吧！”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉！”

(3)、男子买三十米弹力绳去五十米大桥玩蹦极不幸遇难无辜商家称恰逢买一送一。

(4)、他的妻子笑了笑说：“你个老糊涂虫！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”

(5)、我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我说话吗？”她没有回答。

(6)、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

(7)、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

(8)、“假如有一天，早晨醒来后，你发现自己已经成了世界上最出名的人，

(9)、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。

(10)、张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!"

(11)、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

(12)、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”

(13)、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。

(14)、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？

(15)、两个老人去养老院。。。70岁的老人进去了，90岁老人没进去。工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”90岁老人：“操，刚刚进去的就是我儿子！”

(16)、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

(17)、我这么大个人了，还没蹦过迪，很想体验一下。但是又受不了比较吵闹的地方。有没有那种用古筝或者钢琴曲做BGM，酒水饮料以花茶为主的迪厅?

(18)、一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”

(19)、俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”

(20)、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。

3、幽默冷笑话段子简短

(1)、“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”

(2)、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！

(3)、“你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡***”

(4)、某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

(5)、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢。

(6)、这简直是神反应啊！简短超级冷笑话篇***只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。

(7)、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!

(8)、我脑海中不禁飘来八戒的身影。。。道：八戒真是迷一样的男人啊。生活简短幽默冷笑话男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。

(9)、家里有台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：“烟味重的没法呆。”

(10)、去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多...

(11)、妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

(12)、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

(13)、爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。

(14)、伙伴沉默了一会儿说：不知道，上来就直接把我打晕了！

(15)、同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤！”

(16)、眼看不早了，妈妈催促说：“贝贝，别臭美了，快去学校。”

(17)、为什么经常看见妻子吊打小却很少看见丈夫痛殴***夫？因为小三一般比妻子瘦弱，而***夫一般比较丈夫健硕。

(18)、老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”

(19)、在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来******。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。

(20)、父亲问儿子：“你将来娶谁做老婆?”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我!”爸爸***道：“你放***!你怎么可以娶我妈呢?”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶***呢!”

4、冷笑话段子简短谐音梗

(1)、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"

(2)、因为没有防备所以慌不择路暴露本性忘了前后同样血淋淋

(3)、男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？

(4)、发布文章不一定要长篇大论，可是一定要引发读者的思考。

(5)、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

(6)、一哥们名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。女友爸爸：“你是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！”眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！”

(7)、简单就是力量，不要把自已的微信公众账号变成万能的功能的应用。可以免费听音乐丶机器陪聊，这些功能只会淡化企业核心的价值，请删掉这些功能。

(8)、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？她说：“又学到个新技能，以后你要是找小我可以制造出你俩殉情的现场。”

(9)、gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是?

(10)、单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！

(11)、“这样吧，”牙科医生说，“如果不按正常的手术程序，只用钳子将牙拨出，会节省我很多时间。这样的话，我可以只收20英镑。”

(12)、刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说：“实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？”

(13)、“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”

(14)、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

(15)、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

(16)、两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖......

(17)、正能量冷笑话段子，我们生活中经常都会觉得乏味枯燥，也需要寻找一些乐趣给生活添加一些调味剂，冷笑话相信大家都听过，一起看看我收集的关于正能量冷笑话段子的文章，欢迎大家阅读。正能量冷笑话段子1靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

(18)、她暗恋他很久。一天终于鼓起勇气问他：你喜欢什麽样的女生？他淡淡答：聪明优雅的女神。她暗暗难过：那我不是一点希望也有。却感受到温热的气息喷在耳畔：笨蛋，我不喜欢你，但我爱你。

(19)、老公：做!生活简短幽默冷笑话哥们高兴的对我说：哥!以后没人敢欺负咱俩了!

(20)、昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元，留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。

5、500个爆笑脑筋急转弯

(1)、老公：做!生活简短幽默冷笑话哥们高兴的对我说：哥!以后没人敢欺负咱俩了!

(2)、金太太一向心直口快，可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢？?

(3)、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我***急！”

(4)、陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：“德行！”

(5)、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

(6)、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

(7)、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？我。。。           

(8)、mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着——你死定了！

(9)、听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气：“你***有这闲工夫还不如专心点工作。”说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。

(10)、有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！

(11)、一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”

(12)、一犯人执行枪决，子弹质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪……

(13)、司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”

(14)、她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

(15)、某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”

(16)、我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD！”

(17)、微信营销没有任何营销秘诀，比的就是投资和执行力，想不投入就能获取大量的粉丝是不可能的事情，不要只看到3个月获取90万粉丝的案例，先问一问他们投入多少资金和人力微信公众号运营策划书策划书。

(18)、老公：老婆，我的一切都在你的股掌之间！老婆：是吗，都在我的股掌之间？儿子：老妈，老爸说的太对了！老婆：为啥啊？儿子：老爸的私房钱，就藏在你的***股后面的口袋里！

(19)、答案： 金太太在吃甘蔗的时候吞吞吐吐?

(20)、学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。

(1)、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

(2)、得了一种"无法拒绝别人"的怪病，医生诊断后给我建议说："从今天起你要学会拒绝别人。"于是我拒绝了他的建议。

(3)、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

(4)、两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢？

(5)、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

(6)、微信营运的目是维持顾客的关系。99%的时间都用来培养顾客的信任度，请暂时忘记销售，天天促销，不如29天培养顾客，用1天的时间用来促销更有效，请暂时忘记销售。

(7)、发送一个微博的时候，不要@过多的人数，一个最好，两个最多。其次是精准度要高，相关的人群@了才有价值。

本文就为大家分享到这里，希望小伙伴们会喜欢。