精选105句去哪里找搞笑的素材拍段子(在哪可以找到很多搞笑的故事)

去哪里找搞笑幽默的段子

1、幽默风趣的段子去哪看

(1)、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是***心！

(2)、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?

(3)、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

(4)、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

(5)、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

(6)、当今***已是一个自由程度很高的***，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。

(7)、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

(8)、段子在现实生活中特别流行，平时不说上一段都不算时髦。以下是我为大家整理的极品幽默搞笑段子大全，仅供参考，希望能够帮助大家！极品幽默搞笑段子狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

(9)、经典搞笑的段子有哪些？段子在现实生活中特别流行，很多人都会在社交网络上分享段子，其中有些段子可以给人们带来好的心情，下面我为大家分享经典搞笑的段子有哪些？经典搞笑的段子有哪些狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

(10)、大家如果想在聊天中变可爱的话，可以多用：呗、喔、啵、滴、哒、嗯呢、嘻嘻、嗯呐、昂~

(11)、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。

(12)、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!

(13)、因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚;如果年纪大了，那就不必结婚了!

(14)、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

(15)、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了***式教育。药}家鑫是“英雄”，一桩激情}杀人暴露了***法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

(16)、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

(17)、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

(18)、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。

(19)、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

(20)、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？

2、去哪里找搞笑的素材拍段子

(1)、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

(2)、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

(3)、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

(4)、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

(5)、凉拌周红烧周清蒸周油煎周爆炒周加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

(6)、打是亲***是爱，总******，都快跟***产生感情了。

(7)、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。经典搞笑的段子有哪些2极品幽默搞笑段子

(8)、有次同学聚会，玩得挺高兴。。。就看见我们班以前特别含蓄的一个女孩。。。。我一时兴起。。。上去逗她说：来。我给你100块钱。今晚跟我走。。没想到那女的打我一拳说到。。大家好不容易聚一次。能不能不要和我谈工作的事。

(9)、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

(10)、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

(11)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

(12)、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

(13)、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

(14)、不要问我为什么28了还没女朋友，一想到***还未收复，安倍还未***，三胖拥有了氢弹，经济还未赶超***，吾辈怎可以考虑儿女情长。七尺之躯以许国，难再许卿。

(15)、一万人主页：www.10000ren.com=拼音一万人

(16)、搞笑图片：这样好的老婆去哪里找                          

(17)、***叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

(18)、编辑是来自爱讲段子的蹦起卡其，开车在路上，突然见一男子在路边哭得撕心裂肺，停车问他发生了什么，他指了指路边被撞报废的车，我：人没事就好，车再买一辆就是了，男子：你看看里面。原来他女友死在里面了，我：发生都发生了没必要怎么伤心，男子：你再看看她嘴里……

(19)、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！

(20)、以后玩传奇不用东奔西走，上海疯狂二万人传奇，什么版本都有！

3、在哪可以找到很多搞笑的故事

(1)、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

(2)、***话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥!”，要是让俺说那就是“妈了个B，逢时不祥!”，表达的意思都是一样一样一样的。

(3)、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。

(4)、后来长大点，一次发高烧了，***用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊!”

(5)、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!

(6)、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

(7)、解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了……

(8)、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是***心！

(9)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

(10)、路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生!

(11)、你个不要脸的是不是以为四海之内皆***啊，谁都得惯着你!?

(12)、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”

(13)、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

(14)、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

(15)、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。下面是我和大家分享的非常搞笑幽默的说说段子，欢迎阅读欣赏。更多资讯请关注说说栏目。

(16)、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

(17)、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

(18)、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

(19)、我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”

(20)、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

4、去哪里找一些搞笑的素材

(1)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

(2)、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

(3)、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

(4)、1：上海疯狂单职业是一款大型角色扮演游戏,游戏精髓在于即时PK、激情杀BOSS，以及至各个神话地图探险，每个新版本都会借助不同的玄幻故事情节，让您能体验不同的精彩刺激！

(5)、朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是***品啊!

(6)、我把自己吃得这么胖，主要是不想让人把我看扁了！

(7)、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌}爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无***的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌}爆了!”

(8)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。

(9)、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”

(10)、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

(11)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

(12)、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？

(13)、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

(14)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

(15)、老爸惹老妈生气了，老妈气呼呼地***老爸，老爸也倔，不道歉，还顶回去。老妈气不过，拽过老爸就打。我忙过去拉开他们俩，老妈气还未消，一个劲地捶我，我边躲边求饶：“妈呀，我又没惹你，我拉架的啊！”老妈边打边说：“打得就是你！老头子年纪大了，打坏了咋办？父债子还！不打你打谁!!”

(16)、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

(17)、看视频有点卡，于是我联系客服。 客服：请问你是会员吗？ 我：是。 客服：那就对了，会员卡嘛，是会员就卡。

(18)、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

(19)、他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把***烫的!”

(20)、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女吊丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的！我。。。

5、哪里有幽默搞笑段子

(1)、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。极品幽默搞笑段子年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

(2)、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

(3)、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

(4)、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

(5)、老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗?”

(6)、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。幽默搞笑的经典句子有内涵幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

(7)、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

(8)、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

(9)、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

(10)、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

(11)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

(12)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

(13)、跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。

(14)、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

(15)、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

(16)、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

(17)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

(18)、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

(19)、捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。

(20)、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱、

(1)、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风***点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。

(2)、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”有趣段子大全一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?”

(3)、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

(4)、编辑是来自爱讲段子的蹦起卡其，拿了一年半的驾照，这会儿开了三天车。因为是自动挡的，红绿灯起步老熄火。后面的车子老对我按喇叭，搞得我烦死。。。我跟我姐夫说了，我姐夫说下次红绿灯那里熄火了，你就把双闪按一下就行。。

(5)、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

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