精选99句一个人的笑话段子简短(阳光的笑话段子简短)

笑话段子简短

1、有启发的笑话段子简短

(1)、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。

(2)、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

(3)、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！

(4)、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。

(5)、我说：妈，你能不能不闹?你知道有多少人追我不?我还自己过，我都一天分几批过!

(6)、弟弟吓得浑身发抖说：“哥哥，不好了，蚊子提着灯笼来了！”

(7)、情人节打电话回家跟老妈聊天寻找温暖，老妈在电话那头意味声长地说：如果你在情人节感到孤独，请不要伤心也不要难过，因为在一年之中的其他日子里，也没有人爱你。

(8)、我现在唯一拿得起放不下的.就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

(9)、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

(10)、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

(11)、人生三大蠢事：和老板讲道理。和老妈讲道理。和老婆讲道理。

(12)、快过节了，妈妈决定全家清扫一遍好过节，我们一致同意。结果第二天正式开始打扫的时候，爸爸和儿子都躺在沙发上没有动，妈妈非常生气：“你们怎么都懒得跟猪一样?昨天不是说好一起打扫吗?”结果儿子慢悠悠的说：“妈，你看过猪会做卫生吗?”

(13)、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

(14)、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”

(15)、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。

(16)、老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”

(17)、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?

(18)、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

(19)、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！！鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围。

(20)、我相信情人节那天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前，对我说：“麻烦让一下，谢谢。”

2、一个人的笑话段子简短

(1)、老师问："这是谁的作业本?"

(2)、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”

(3)、丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习52号文件。

(4)、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

(5)、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

(6)、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

(7)、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。

(8)、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机

(9)、情人节那天，和一特别清秀的男神表白，男神只用了一句话，让我无话可说。男神说：“我们性别不合适。”。性别不合适……

(10)、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。

(11)、记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么?

(12)、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

(13)、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

(14)、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。

(15)、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

(16)、问：情人节没有情人怎么办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？

(17)、我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。

(18)、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

(19)、现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的...吃啥补啥...你懂的!我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。

(20)、去精神病院看望病人，正在放风的几个病人正围着一堵墙在研究。我很好奇问医生：“他们这是在干嘛呢?”医生：“哦，他们说那里有道门，门里有很多的糖果，都在研究怎么开门进去呢?”然后我发现还有一个病人没有跟着研究，而是站在外面看着别人忙活。我好奇的上去问：“你怎么不去研究怎么开门?”那人偷偷告诉我：“我有钥匙，等他们走了，再开门。”笑话段子精选简短餐馆里一个厨师帮工姓蔡，其他人都习惯喊他小蔡，一天有几个客人来吃饭，还没有点菜就听他们喊：“老板，先上小菜。”结果老板就摇着头看着小蔡战战兢兢地走到这个客人的包间里。

3、阳光的笑话段子简短

(1)、男子说：“不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打伤了！”

(2)、人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。

(3)、我一哥们长得比较对不起人类，昨晚他鼓起勇气跟暗恋了三年多的女神表白了。女神当时只是笑笑，没有表态，说晚上考虑下。当晚，我哥们紧张不安的等待着，然后刷了下他女神的微博，发现多了一条动态：就算再饥不择食也不吃屎!这是我见过最委婉又最残忍的拒绝方式!

(4)、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

(5)、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字！

(6)、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

(7)、一个学生站起来："是我的!"

(8)、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!

(9)、第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。

(10)、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

(11)、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

(12)、每年七夕都希望明年七夕不再单身，每年的七夕都希望能有一个惊喜，都这么多年了，快递是不是把我对象邮丢了。

(13)、世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的.

(14)、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。幽默笑话段子简短从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

(15)、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

(16)、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”正能量笑话段子精选简短3正能量的爆笑笑话篇1

(17)、打死我也不说，你们还没使美人计呢!笑话段子简短20字(精选篇)此地禁止大小便，违者没收工具。

(18)、问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊?”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”

(19)、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

(20)、我告诉她：“我妈说过，女人越漂亮，她的话就越不能信。”

4、早安笑话段子简短

(1)、晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！

(2)、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”

(3)、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

(4)、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。

(5)、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

(6)、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

(7)、医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。

(8)、小学同学结婚，邀请我当伴娘。心里有点小激动，但还是佯装一副害羞样，想谦虚一下。“哎哟，人家长得不好看啦，当伴娘你不怕丢面子哦!”“哪会儿呀，你的长相让我更有面子!”

(9)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

(10)、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。幽默笑话段子简短多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

(11)、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。

(12)、心情不好的时候，那就上厕所吧。上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃翔吧你！然后猛一冲厕所，心情倍爽。

(13)、老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”

(14)、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…

(15)、如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。

(16)、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。简短幽默笑话段子情人节夫：今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。妻：想不到你这个人倒颇有同情心。夫：那个摔倒的人就是我呀！

(17)、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什麽问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！

(18)、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。

(19)、一位主妇来到市场买宰好的肉鸡，不幸的是柜台上只剩下一只肉鸡了，她拎起看了看，说：“稍小一点，还有没有大一些的？”

(20)、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

5、正能量干净的笑话段子简短

(1)、女生逛街之前本想买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。

(2)、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

(3)、教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答:“5克“一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说“教授,允许我纠正吗?”教授看了一下表,然后说:“不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”这个小安，一次我们网球队。

(4)、从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。

(5)、今晚上自习的时候听到某学霸无意中说了一句：“卧槽，这么难的一套物理试卷我居然才用了一个小时就做完了，做套化学试卷奖励一下自己。”突然感觉一阵寒冷。。

(6)、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

(7)、男子说：“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来吧。”

(8)、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

(9)、我：先听坏消息。女朋友：双十一我准备买十万块东西。我：那好消息呢?女朋友：双十一半价哦~

(10)、当你第101次看到007电影中的恶棍将詹姆斯?邦德绑在一个效率低下的杀人机器上，将全部罪恶计划告诉他，然后把他单独留在原地，让他有足够时间逃脱————感到厌烦吗?现在是将这些讨厌的电影俗套曝光的时候了。英雄：英雄肯定有美女相伴，他的助手就没那么好运气。英雄的好朋友通常会在退休或洗手不干的前三天里被杀害。英雄的新婚妻子通常会在婚礼后或蜜月中被点八零口径的机关枪扫倒。英雄可以在72小时里不吃不喝不睡，不会造成任何的体力下降。打斗时，脱光膀子反而会使英雄......

(11)、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。

(12)、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤！

(13)、情人节一个人过，520一个人过，七夕节还是一个人过，有本事考试也让我一个人过喂！

(14)、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

(15)、情人节到了，哥哥问妹妹喜欢什么花，送给你。妹妹羞答答的回答：“我喜欢两种花。”哥哥急切的问：“哪两种？我送给你。”妹妹低头小声说：“有钱花，随便花。”哥哥傻傻的说：“你真美。”妹妹妩媚的问：“我哪美？”哥哥深情的说：“想的美。

(16)、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

(17)、整个好活，就是有点烂。年轻人喜欢互相调侃的废话文学幽默段子(篇二)听君一席话，如听一席话。

(18)、晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”。

(19)、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

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